Vamos a comenzar “Con un par...”
Va un tema sobre la biblia: Acerca de Dios (Por Enrique San Francisco)
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
- Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar, pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos" ¡Y no al revés!
Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos: "Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete?"
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio, pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo: "Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!, ¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista! Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía: "¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
PADRE SUSTITUTO
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia.
Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy
renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que
buscaran un padre sustituto.
- ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las
funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún
inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.
Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente
domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la
señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños para
retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio
llegando al de la señora:
- Buenos días, señora, vengo por lo del niño.
- Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es
comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?
- Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra
y otro en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser
más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.
-Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy
especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el
retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día.
¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar!
Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le
podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de
cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con
este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire
señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dió la
vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su
álbum le dice:
- ¿Quiere que comencemos ya, señora?
- Cuando usted diga.
- Está bien, voy por mi trípode.
- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
- Sí-, comenta muy tranquilo el fotógrafo, -es que usted sabe, mi aparato es muy
grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos
manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
¡LO QUE YO HUBIERA DADO POR SER HIJO ÚNICO!
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único.
Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz
interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la
edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente
los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia
numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha
sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una
piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas:
"Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del
mayor, vas otra vez a la moda".
En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo.
Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides
un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada.
Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón
militar. Había tantas literas que parecían estanterías... Mi madre nos organizaba
por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las
literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a
Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como
siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera
atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo
llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores:
y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has
jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...
Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...".
Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados!
Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia.
Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y
tengas todo el libro lleno de corazones: "Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...! .
Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio,
también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es
Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter
a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán gilipollas...! ¿Y de
qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?
"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de
repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana".
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18".. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez
hijos es fruto de la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!
Emilio Aragón
LA TRAGEDIA DE SER “EL NUEVO”
¿Por qué en todos los anuncios de trabajo ponen "Imprescindible experiencia"? Me gustaría que aunque fuese por una sola vez pusiesen "Imprescindible ser nuevo". Pero no se preocupen que no lo harán. Porque ser nuevo en cualquier cosa es una gaita. Cuando eres nuevo no eres nadie. Si el jefe preguntara: "¿Echamos al nuevo y compramos un microondas?", nadie lo dudaría.
¡Qué mal se pasa cuando eres el nuevo! Sobre todo en el trabajo. Al principio quieres quedar bien con todo el mundo, eres muy generoso y no paras de ofrecer cosas:
- ¿Queréis caramelos de piña?
Y si vas a la máquina:
- ¿Alguien quiere café? Y quieren todos. ¡Hale! A ver como los traes. Te pegas quince viajes a la máquina cargando vasitos de plástico, y abrasándote los dedos, que acabas con quemaduras de tercer grado en las yemas. Vale macho, de momento vas bien, eres nuevo, todavía no has cobrado el primer sueldo, y en tu primer día ya te has gastado setecientas pelas haciéndote el guay... y en cafés.
Tienes tantas ganas de caer bien que te ríes de todo. Te digan lo que te digan:
- Esta es la fotocopiadora, siempre esta estropeada...
- Je, je, je..
- Este es Pepe, ten cuidado con el que es del Barça...
- Je, je, je...
- Ahí se sienta Rodríguez, no ha venido porque se ha muerto su abuela...
- Je, je, je
Y es que cuando eres nuevo estás metiendo la pata continuamente y te sientes muy inseguro. Cada vez que te cruzas con alguien, te arrimas a la pared como diciendo: "Se que molesto, pero me esfuerzo, algún día formaré parte de este grupo". Y de pronto, en una reunión, te arrinconas tanto que sin querer apagas las luces con el culo, pero, como eres nuevo, no te das cuenta:
- ¡Anda! Han apagado la luz.
Y todo el mundo protesta:
- ¿Quién ha sido?
- ¡Joder, el nuevo!
Siendo el nuevo (sí, porque cuando eres nuevo nadie conoce tu nombre, eres "el Nuevo") te das cuenta de lo poco que pintas, cuando llaman por teléfono y alguien dice:
- ¿Romaguera? Aquí no trabaja ningún Romaguera.
Pero tu asomas la cabeza tímidamente y dices:
- Soy yo.
Y el otro se da la vuelta y dice:
- ¡Eh, que el nuevo se llama Romaguera!
Y los demás se descojonan:
- ¿Romaguera? ¿Pero qué apellido es ese?
Para más humillación la que llama es tu madre, claro. ¿Quién te va a llamar a ti? ¡¡So nuevo!!
- ¿Si? ...Bien...Aquí, muy a gusto... Muy acogedor... no, todavía no he firmado... ¡Pues cuando me llamen!... Si, sopa... con jamoncito... Venga, adiós y no me llames más aquí...
Otra cosa que haces mucho cuando eres nuevo es saludar:
- Holaaaa... Hola, qué pasaaaa...
No tienes medida, hay gente a la que saludas hasta seis veces:
- Hasta luego otra vez, ¿eh?
De pronto ves a uno y empiezas a mover las cejas, él se te acerca:
- Dime.
- Hola, soy Romaguera... A ti no te he visto en toda la mañana, ¿tu trabajas aquí?
- Sí, soy el director general.
- Ah... Pues enhorabuena... ¿Quieres un caramelo de piña?
Cuando eres nuevo, como no tienes ni sitio ni nada, te sientes como un mueble, pero de los que estorban.
- ¿Qué hago?
- Pues...hay que hacer el balance, pero ya me encargo yo, que le tengo cogido el punto.
- ¿Entonces qué hago?
- Pues podrías archivar, pero como no sabes.
- Vale, entonces, ... ¿qué hago?
- Pues lo que veas, anda que no hay trabajo...
Como quieres aparentar que estás ocupado te pones a hacer el crucigrama del periódico:
- ¡Joder, como se entere Pepe de que le estás haciendo el crucigrama, que lo hace él todos los días...!
Y es que hay una serie de normas en la oficina que tú no controlas: que a Pepe hay que guardarle el crucigrama, que no se puede fumar al lado de Paco, que Enrique y Ana desaparecen todos los días a las doce porque están liados. Por cierto, cuando se van tú en tu línea, les dices:
- ¿Vais a tomar algo? Me voy con vosotros.
En fin, que hagas lo que hagas metes la pata.
Al final, como en todos los sitios estás incómodo, te vas al baño, que es el único lugar donde te parece que no estorbas. Y allí te quedas tranquilo, lejos de la tensión. Son cuatro paredes, pero que te permiten desahogarte un montón, y te tiras un buen rato. Además, tiene agua corriente, luz, calefacción. Vamos, que acabas comiéndote el bocadillo a escondidas, tan ricamente. Le coges cariño al váter, te haces amigo suyo, porque es le único que no se mete contigo...
Menos mal que nadie es "nuevo" eternamente. Un día llegará a la oficina otro que pasará a ser "el Nuevo". Y tu votarás a favor de comprar un microondas.
¿SABÍAS QUE NO TODOS LOS PEDOS SON IGUALES?
La conclusión de mi tesis doctoral es que los hay de 7 clases diferentes:
NORMALES Y CORRIENTES
son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí. alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse a iniciar la orquesta. normalmente el pedo normal y corriente es inodoro.
NERVIOSOS
se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica.
DE TOS
sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estos pedos. lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado.
PEGAJOSO
tiene un sonido acuoso. generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al lavabo urgentemente. la variante mojada indica que ya es demasiado tarde.
VENDAVAL
es similar al furtivo (véase más abajo), pero llega con un sonido más aéreo, como un fuerte viento, me recuerda a un vendaval. el pedómano expulsa los gases de forma rápida generando carcajadas entre aquéllos que tienen el honor de presenciar tal acontecimiento.
CON PRESIÓN
es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro.
nullFURTIVO
este es mi preferido. es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.
CONFESION
(Anonimo)
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
-Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer ví a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- ¡Vaya hijo! eso ya es más complicado...¿pero sabes qué te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo...
EL CURA NOVATO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
-Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & Compañía.
7. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca le rompió el orto.
8. No nos referimos a Judas como El garca hijo de puta.
9. No debe tratar al Papa como El Padrino.
10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia.
13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: Su propina es mi sueldo.
15. Los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre.
16. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola.
17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón, trasvesti con faldita, ¡Era yo!! Espero que esos fallos sean corregidos el próximo Domingo.
Atentamente. El Arzobispo. ¡Amén!
SILOGISMO 7
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!
QUERIDO SANTA CLAUS:
Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte, Santa Claus, que me maté estudiando todo el año. Tanto que, no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole. No te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papas, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes.
Y sin embargo, qué huevos los tuyos Santa Claus! Es que, dejar debajo del arbolito
una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines...Qué cagada. ¡¿Qué coño te has creído barrigudo?! ¿O sea que me porto como un imbécil todo este año para que vengas con una mierda de este calibre? Y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina, que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mama. A ese tonto de las pelotas, le trajiste de todo lo que te pidió.
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos; ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene, porque voy a reventar
a pedradas a tus putos renos. Empezando por esa mierda de Rudolf .
Un cura gadita autentico, de la viña, socio del Cádiz C.F, caletero por los cuatro costaos,
componente de una charanga, lo destinan a una parroquia de Sevilla. El cura muy ofendido le dice al obispo que el no se puede ir para Sevilla porque le tiene yuyu a los sevillanos, pero el obispo lo convence y se va.
El primer domingo todos los feligreses van a la iglesia para conocer al nuevo párroco, comienza la misa, y cuando llega a la homilía el sacerdote dice:
-" Queridos hermanos, hoy voy a hablaros de Sansón y Dalila; Sansón... un hombre fuerte, un hombre enamorado de una mujer, un hombre que lucho por lo que creía, un hombre capaz de renunciar a sus principios por una mujer... DE CÁDIZ.... sí hermanos, Sansón era de Cádiz... en cambio Dalila.. Una mujer fría... calculadora...una mujer que traiciono el amor de Sansón y le cortó el cabello despojándolo de su arma más valiosa, DE LOS REMEDIOS... sí hermanos, Dalila era de los Remedios.."
Todos los feligreses flipados, preguntándose qué le pasaba al cura, totá que al siguiente domingo llegan otra vez a la parroquia
y comienza la misa
y cuando llega la homilía el sacerdote dice:
"Hermanos, hoy voy a hablaros de Adán y Eva; Adán el primer hombre que Dios creó... un hombre del que todos debiéramos sentirnos orgullosos ...un tío grande DE CÁDIZ; Eva, esa mujer que le quitó la costilla a Adán..., una mujer avariciosa, tendiéndolo todo tuvo que ofrecerle la fruta prohibida a Adán...DE TRIANA...
Los feligreses ya muy mosqueados van al obispado y cuentan lo que esta pasando, y el obispo habla con el sacerdote y le dice que deje de decir esas cosas de los sevillanos,
que esta allí para dar a conocer la palabra de Dios, y que no se vuelva a repetir.
Totá que llega el siguiente domingo, y comienza la homilía y dice: "Hermanos, hoy os voy a hablar de la última cena...Jesús reunió a sus 12 apóstoles, Jesús un hombre con principios....un hombre que supo perdonarnos..un hombre que dio la vida por nosotros...
DE CÁDIZ..., si hermanos, Jesús era de Cádiz.
Pues eso, Jesús estando en la última cena dijo: "esta noche, uno de vosotros va a traicionarme", todos los discípulos quedaron sorprendidos, y uno a uno comenzaron a preguntarle.
-Pedro: ¿Seré yo, señor?,
-Pablo: ¿Tal vez yo señor?,
-Mateo: ¿Seré yo, señor??
Así sucesivamente pasando por los 12, hasta que llegó Judas y éste le preguntó: ¿Seré yo, MI ARMA?".
ATENCIÓN!!!: Para los que no sois andaluces, deciros que la expresión "mi arma" (significa "mi alma") es esencialmente SEVILLANA.
LA PARÁBOLA DEL JEFE
(Anonimo)
Al principio de la humanidad, cuando dios creó al cuerpo humano, los órganos vitales del mismo. Empezaron a discutir sobre quién debería ser el jefe.
El cerebro expuso:
- Yo debería ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes!
Los ojos argumentaron que:
- Nosotros deberíamos ser el jefe porque guiamos a todo el cuerpo.
El corazón dijo:
- Entonces yo debo ser el jefe porque llevo la sangre de todos ustedes.
- En ese caso- dijo el estómago- yo seré el jefe porque alimento a todos ustedes.
Las piernas se declararon jefas! porque según ellas transportaban todas partes.
Todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía y entonces la mierda pidió ser el jefe.
Todos se rieron a carcajadas. Jajajaja!
La mierda sólo dijo:
- "yo seré el jefe".
Y se negó a salir durante cinco días. El cuerpo estallaba, el estómago se sentía mal, los ojos se nublaron, el corazón amenazaba con dejar de funcionar, las piernas temblaban. Y entonces todos gritaron: ¡qué sea la mierda!
Y DESDE ENTONCES CUALQUIER MIERDA ES EL JEFE.!!!!
FIN"
